Se libérer ou renforcer son ressenti de libération d’une blessure émotionnelle. S’orienter à rompre le cycle d’abandon dans son existence. Stimuler son acceptation de soi, son amour de soi et sa sécurité intérieure.
(Sujet enlisé.) (Passer à l’étape de la réorganisation.) Se connecter à la Vie. Se libérer de la lourdeur. Tourner la page. Accepter. Accueillir l’émotion. Lâcher prise sur ce sur quoi on a besoin de lâcher prise.
(Vivre le détachement affectif de l’autre – conjoint ou autre proche – par action de libération virtuelle.) Aller vers des liens plus sains avec soi et avec autrui. Stimuler chez soi : motivation; courage; confiance…
(Régression.) (Atténuer les séquelles de la principale blessure à régler en soi.) Revivre la cause; se libérer face au parent; combler le besoin du soi enfant. S’orienter à cesser progressivement d’utiliser ses masques.
Avancer vers une existence et une perception des choses moins rigides, plus légères. Encourager chez sa personne la confiance envers la vie, le détachement du besoin de tout contrôler, la connexion au moment présent.
(Avec régression. Atténuer une difficulté affective, répondre à un besoin profond.) Explorer son vécu, dont la résistance possible au changement visé. Inscrire en soi une capacité pour pallier la difficulté à effacer.
(Se connecter au soi adulte [responsable, autonome], puis rompre, par action virtuelle, les liens toxiques avec une personne, un objet…) Favoriser chez sa personne le détachement. S’orienter à un avenir de mieux-être.
(Amélioration progressive.) Combattre son sentiment de culpabilité nocive; avancer intérieurement pour revenir dans le chemin d’une culpabilité saine. Travailler sur sa personne : écoute de soi, jaugeage personnel…
(Travail pour rester dans la maturité, bien connecté[e] au présent avec des membres de sa famille naturelle avec qui on a une relation difficile.) Rompre l’emprise émotionnelle liée au passé. Ancrer la maîtrise de soi.
(Difficulté apparue après la séparation des parents; jeune sujet devant partager son temps entre les deux résidences.) Réduire son stress. S’orienter à se sentir calme, confiant, en sécurité même dans la distance.
(Imagerie : autobus de Relations.) Apprendre à laisser partir les autres et à partir de la vie d’autrui. Avoir des comportements d’attachement et de détachement plus sains. Faciliter son deuil de certaines relations.
(Changement progressif.) S’orienter à modifier sa perception de la mère. Se délester de ses dispositions plus négatives. Avancer vers un vrai pardon – pardon basé sur l’acceptation de cette femme dans son imperfection.
S’orienter à retrouver la sécurité, le confort, la chaleur humaine, dans les touchers affectueux, sensuel, sexuel. Travailler sa connexion à soi et à ses besoins. Entrevoir la possibilité d’une relation riche et saine.
Surmonter l’inconfort. Favoriser chez soi une perception plus saine de son être. S’offrir la bienveillance. Accroître sa confiance, stimuler son estime, son amour de soi. Apprendre à se protéger (affirmation de soi).
(Amélioration progressive. Avec imagerie facilitatrice.) Bâtir sa motivation. Arriver à faire valoir ses droits, à s’affirmer dès que nécessaire. S’orienter à l’expression saine, fluide, libre, respectueuse de soi et d’autrui.
(Version jeunesse offerte comme prime.) (Favoriser le deuil.) Soulager en soi la blessure de l’absence, apprivoiser la perte. Communiquer ses sentiments à l’être défunt, obtenir un ultime message, puis lâcher prise.
(De l’ouvrage « HYPNOSE AU POINT ZÉRO… ». Inclut une introduction.) Obtenir un réconfort émotionnel. Consolider ses choix du moment. Gérer l’émotion envahissante. S’orienter à prendre soin de soi, à se donner du temps.
Explorer son vécu expérientiel. Mettre en lumière la source de sa blessure, puis : 1) revivre l’expérience, se libérer (exprimer), faire la paix avec l’abandon; ou 2) découvrir le vécu lié à une vie antérieure.
(Avec éléments de visualisation.) Vivre un nettoyage émotionnel. Assurer de mieux en mieux dans le temps, par les comportements adéquats (affirmation de soi, p. ex.), la protection, le respect de son Être.
(Pour un comportement plus sain.) (S’orienter à être imperturbable avec une personne en particulier.) Sentir le soutien du subconscient pour gérer autrui. Relâcher la tension au bon moment. Se créer une bulle de calme.
(Changement progressif, à son rythme.) Unifier son être vers le pardon (sans nécessairement qu’il mène à la réconciliation), rompre le cycle lourd dans lequel on est coincé; se libérer pour vivre et penser au présent.
(S’orienter à se libérer progressivement de sa peur.) Avancer vers se dire de façon transparente dans le respect de soi. Favoriser chez soi la confiance personnelle, le développement de son affirmation de soi.
(Amélioration progressive.) (Se rebâtir dans ce qui nous définit vraiment comme individu.) Se reconnecter au Soi profond. Faire grandir son amour de soi. Devenir sa priorité. S’affirmer, se respecter plus facilement.
(Se connecter à son Centre, puis, à son rythme en séance, pardonner à un être une blessure intérieure.) Dissoudre les liens négatifs subsistants. Cicatriser totalement sa blessure. Pardonner, goûter la paix.
(Avancer vers l’acceptation.) Rencontrer l’autre, faire ses adieux. Satisfaire un besoin (pardon, p. ex.). Stimuler chez soi des états émotif et mental plus stables, légers. S’outiller intérieurement contre l’absence.
Libérer son esprit, alléger son être : goûter le lâcher-prise sur son vécu, s’orienter à clore les situations non gérées. Favoriser chez soi la liberté, la paix, la présence, la capacité de vivre l’ici et maintenant.
(Imagerie : voiture enlisée dans la boue.) Prendre du recul face à une situation difficile. Identifier les ressources disponibles. Créer un effet de levier. Se placer en mode solution. Sortir de la situation difficile.
(Ouvrage de référence et guide.) Bien gérer sa colère : un objectif majeur. Amorcer un processus pour mettre l’émotion au service du développement de soi. Endosser pleinement sa responsabilité quant à la colère.
S’axer sur ses besoins, cesser de les projeter. Prendre uniquement la responsabilité de son vécu. Se libérer des peurs, bâtir sa confiance. Être soi, ne plus chercher la reconnaissance. Refuser les liens triangulaires.
(Cesser, pour son mieux-être, son combat de tenter de restaurer sa relation à un membre de sa famille fermé, hostile.) Faire la paix avec son vécu actuel; accepter le mur relationnel, lâcher prise. Gérer ses réactions.
(Mettre fin à une loyauté familiale connue ou inconnue. Dépasser le rôle de mouton noir.) Couper un lien toxique avec des ancêtres avec qui on partage un défi (dépendance, malchance…). Changer son énergie.
Se reconnecter à ses ressources, voir sa valeur. Augmenter son estime et sa confiance. Se responsabiliser, bâtir son autonomie. Rechercher pour soi le bien-être. Refuser consciemment les liens triangulaires.
(Progresser vers sa reconstruction après un vécu éprouvant.) Croire en sa capacité de faire preuve de résilience. Choisir la résilience. Garder confiance, manifester de la patience envers soi-même, s’accueillir, renaître.
(Passer à l’acceptation.) Dissocier son chemin de vie de celui de l’autre. Se rappeler de bons moments. Cibler les cadeaux issus de la relation. Transmettre au (à la) suicidé(e) un message important.
Cesser de jouer au caméléon pour se faire aimer, pour éviter un abandon. Se reconnecter à soi, à sa capacité d’être vraiment soi. Bâtir son respect personnel. Stimuler en soi amour, estime, confiance.
(Avec visualisation. Outil créé pour les victimes d’inceste.) Se libérer du sentiment d’être encore affecté(e) par son agresseur. Se sentir libre, sur le plan sexuel, d’éprouver du plaisir. Rompre les liens toxiques.
Réduire ses tensions. Arriver à se laisser prendre du temps pour sa personne malgré sa fonction actuelle. Tirer un maximum de bienfaits de toute période de repos. Progresser vers le respect de ses limites.
(Se détacher, en finir avec la souffrance, lever ses blocages, surmonter des séquelles.) Se Voir. Se délester du bagage lié à l’évènement. Couper le lien douloureux ou toxique. Libérer marques et croyances. Goûter liberté, paix.
(Arrêter de s’immiscer dans les relations et parvenir à mieux gérer émotions négatives et insatisfactions.) Se reconnecter à soi. Se responsabiliser. Agir pour garder sa colère à un niveau raisonnable (conflit).
(Dépasser l’insécurité affective.) Sentir la proximité parentale, se remplir d’amour, goûter une protection intense. Voir sa valeur. Bâtir son amour de soi, sa confiance… Acquérir un outil pour le quotidien.
Rencontrer le moi enfant, cibler l’évènement programmant et la peur associée. Placer dans l’acceptation son vécu et son être. Amplifier son soi. Choisir de vivre ses émotions. Être plus souple, bienveillant, vrai.
(Pour l’aidante naturelle d’une personne en fin de vie.) Maintenir un équilibre entre donner et recevoir. Cerner ses limites dans l’accompagnement. Définir ses propres besoins, agir pour y répondre.
(Approche TSS [thérapie symbolique simple]. Avec pardon.) Se libérer des lourdeurs subsistantes (tristesse, souvenirs lourds, etc.). Se retrouver totalement. Déployer la version de soi bonifiée des cadeaux de l’autre.
(Avec technique de focusing.) Se délester de son stress pour s’autoriser un profond ressenti. Identifier une zone de vide et de froid (carence affective). La remplir d’amour, de chaleur et de bienveillance pour guérir.
(Pour l’aidante naturelle d’une personne en fin de vie. Sujet traversant un deuil anticipé.) Obtenir apaisement, réconfort. Se sensibiliser à plusieurs éléments importants à considérer à l’approche du décès.
S’autoriser un moment de pause guidée. Prendre conscience, grâce à une allégorie, de la pression que l’on s’impose à soi-même. Ressentir un soulagement à accepter de la laisser s’estomper pour retrouver l’équilibre.
(Pour aidante naturelle de personne en fin de vie.) Reconnaître ses états lourds vécus dans l’accompagnement; désamorcer tout conflit intérieur lié à ces réalités, accepter. Mieux gérer les réactions négatives de l’autre.
4 fichiers PDF. Hypnoses au Point Zéro. Titres : Donner de soi en respectant ses limites; Gérer la colère et la culpabilité…; Trouver la force d’aller au bout de l’accompagnement; Se préparer au deuil d’un être cher.
(Avec induction ciblée.) Par un travail en énergie, enclencher son émancipation : se libérer de la pression, rompre avec l’héritage qui empêche d’être soi et de se sentir libre, accéder à son Être véritable, à la légèreté.
(Rencontre imaginée.) Exprimer colère, non-dits. Lâcher prise sur le passé douloureux, cesser de nourrir la souffrance. Développer confiance, responsabilité, lâcher-prise (soi adulte). Mieux gérer l’émotion négative.
À son tour, recevoir, obtenir un soutien. Évacuer le mal-être. Dynamiser son corps-esprit. Se reconnecter à tout l’amour éprouvé pour l’autre. Installer une bulle de protection autour de soi (protéger son énergie).
(Atténuer son anticipation anxiogène d’une rencontre prévue à l’agenda.) Créer sa bulle de protection virtuelle pour conserver sa paix intérieure lors de réunions familiales et d’autres grands rassemblements.
(Commencer à exploiter cet outil; grandir, transformer ses relations.) Relever les reflets. Placer un cas actuel dans l’acceptation, aller vers une libération. Se connecter à l’avenir désiré. Bâtir estime de soi et responsabilité.
(Histoire d’une petite fille court-circuitant la nature en tentant de faciliter la métamorphose de la chrysalide en papillon.) En tant que parent, se souvenir de s’en tenir à accompagner l’enfant en voie d’autonomie.
(Pour aidante naturelle d’une personne en fin de vie.) Retrouver, alors qu’on traverse découragement et épuisement, un second souffle dans ce qu’on vit. Obtenir un réconfort et un recadrage de ses perceptions.
S’outiller pour faire face à l’attitude du proche en se protégeant. Apprendre à réagir avec recul et détachement non seulement pendant les interactions, mais également après, afin de conserver sa sérénité.
(Burnout parental) S’accorder le temps d’une séance d’hypnose pour se reposer et prendre du recul. Laisser alors le subconscient s’imprégner de deux suggestions : oublier la perfection et s’autoriser un lâcher-prise.
Prendre conscience de ses attentes démesurées en matière de parentalité. Lâcher prise face à l’hyperculpabilité. Synchroniser son instinct parental aux battements du cœur de son ou ses enfants.
(À la deuxième personne du singulier. Sujets adultes ou adolescents.) (Faire s’épanouir son estime, sa confiance. Dans le temps, faire éclore son véritable soi.) Activer respect de soi, affirmation de soi, soin de soi.
Réveiller en soi cet état de l’enfance où l’on a ressenti l’amour inconditionnel d’un[e] adulte de confiance; intégrer un sentiment de légitimité. Voir sa richesse. Vibrer d’amour de soi, d’assurance. Se sentir digne.